不放弃，然后等着携手度过余下的数十年，最后在摇椅中相拥着慢慢变老。
如果当初我离婚后一个人在孤独绝望自卑愤怒中挣扎，你能够伸出援手，温柔地守护与坚持，而不是怨恨，鄙夷，抛弃，漠视；
若结婚后你能够设身处地体察我的感受，给予更多的帮助，支持，关爱与耐心；
若我在体会自己内心羸弱与愤怒的同时，也能感受到你的痛苦与软弱，并相互鼓励安慰；
若我们在悲伤用尽，愤然反击时，能够给对方留一些余地，而不是不择手段地彼此伤害；
若分开后，我们能够幡然醒悟，理智而智慧地看清自己的问题，宽恕对方的过错，而不是彼此考验，一再误入歧途；
若我在你曾经努力想要挽回和补救的时候，给予及时的肯定和鼓励，而不是一味的苛责与抱怨；
若我们早一点修复彼此的关系，将心理调至同一调频，明白自身的需求和坚守。
若~~~~~~~~~~
可惜，我们彼此都错过了种种机会，在一次次考验面前败下阵来，在对方生命中横冲直撞，以爱的名义的伤害，让心灵千疮百孔，惨不忍睹。到今天，我们已经渐行渐远，在一起的机会也微乎其微。我时常想为什么会是这样，好了的誓言呢？还有，明明当时是相爱的呀？现在想来，其实还是不够爱，因为我们爱自己胜过爱对方。还有，我们都缺乏一种智慧，一种生活的智慧。
写的远了，切回正题。
关于婚姻未来的走向，我觉得现在是最后的选择的时机。
若要修复，趁着现在大家步调一致，还没有完全死心的时候努力，未必没有生机。
若要放弃，趁着现在大家都已经做好了放弃的心理准备，趁着还没有成为兵戎相见的怨侣，趁早分开。
对我来，哪一种选择我都可以接受。
我判断的前提是：
一、对孩子利益最大化；
1.之所以前面分居两年没有离婚，无非是考虑孩子和面子。但是若持续下去孩子并不能享受到父爱和一个完整的家庭的温暖，那么我也没有继续下去的动力。而面子，其实分居并不比离婚两次好看多少。
2.其实我周日已经自己大致做了一个决定，但是晚上就看到了女儿写给我的那封信。你可能忽略了一个细节，其中有一段话是“妈妈，爸爸不在的时候我爱你”，后面是一段拼音，我没看懂什么意思，后来问她，她：“那段话的意思是，爸爸老是不在家，不在家的时候我只能和妈妈在一起，虽然我爱妈妈，但是，爸爸妈妈，我们能一家人生活在一起吗？”
然后她哭了，哭完了：“妈妈，我不哭了，你也不要哭了。”
这件事让我重新修改了我的决定。我想，若我还有勇气披荆斩棘，迎难而上，即使头破血流也在所不惜，有一半要归功于女儿这句话的激励。为了给她一个完整的家庭，我愿意不计一切代价，付出所有努力。
但前提是，我确认她不会再次受到伤害。否则，就算她再渴望父爱，我也情愿快刀斩乱麻。
我的还有一半勇气，来自于对婚姻的信仰和追求。
二、是否有共同的目标和追求；
我是一个理想化的人，对爱情和婚姻，我始终有自己的理想和追求。我们感情的基础是，我觉得你是一个善良，正直，勇敢的人，你追求的真善美，和我目标一致，而你对婚姻及爱情的理解，和我相同。我希望现在仍然如此。所以你“你要的婚姻太难了，我做不到。其实我想要的婚姻很简单，就是有一个人和我一起睡觉和吃饭，仅此而已。”我会很震惊，对我来，这就意味着，你仍然会坚持把你的伴侣当成一个附属，一个你意志的延伸。
如果这真的是你的理想，我只能，那个人可以是任何人，但一定不会是我。
看过一篇名叫《婚姻咨询师》的，女主角薇安对男主角秦池：“你为什么还不明白？我不愿做你理想中的灵魂伴侣，我无法像你母亲一样强壮有力,也不够无私可以源源不断地向你付出血爱而不计回报——不，我要回报，我要占据你内心最重要的角落作为我爱的回报；我也无法像一个乖巧的孩子一样仰望你，对你的所有奉若神明，更不想以一种匹配的形式站在你身后，映衬你的光辉。我要的，是一段相互尊重，相濡以沫的感情。我要有我自己的事业，以日月星辰的方式和你交相辉映，用独立的人格站出树的姿态，我准备好为你的成功欢呼，你也要有能力为我的成就喝彩；若我仰望你，并非因为你是我的主宰，而是用目光迎接你从神坛走下来，和我并肩前行；我当然也会在你的注视下，褪下众人为我披上的华彩外衣，和你执手走向平淡的未来。即便我们无法成功，也至少是一对灵魂平等，互相依靠的平凡伴侣。”
这就是我想对你的话。
我希望是我的理解有失偏颇，因为我很难相信，你曾经不顾一切地追求我，现在又数次不顾放下自己的低自尊来找我，数次被拒之门外，却仍然鼓足勇气再来，你在空间里写了
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