，站在三爷家以前土房子门前靠近胡同的路边，记不得老爷爷怎么来到我的面前，更记不得老爷爷的表情，只能依稀记得穿的好像是以前的灰蓝布格子衣，记不得给我了什么，是摇铃、是马、是玩偶，只记得我发自内心的咯咯笑喽！是的，在这之前的日子，是混沌的，是如当下每一个小孩子的，可从那一刻我有了自我，不再高高在上或微如尘埃不再只等供养或任人摆布，从此我有了我！日日月月都记得清清楚楚、模模糊糊造成永不可磨灭的印记！后来的日子，都不记得喽，不知为什么，听妈妈说我小时侯离家出走被三爷从南地里找回来，听妈妈讲打我的日子，听用鬼吓我的日子都记不得喽！只记得我又被周围人掩盖喽，他们不希望我有我的，不希望我说不的，不希望我反抗的！记得妈妈忙着纳鞋底时因我要怎样就拿针轻轻扎我、夜里说鬼吓我，姐姐因我有自我想法就说去厕所待着去我就待在厕所里不出来、她们看喜欢的电视就不允许我看我喜欢的电视，这也是上小学后记得的事喽！小学前，我说我，被周围人我什么我的打压为由来，高高在上、微如尘埃、只等供养、任人摆布，只有在大自然面前我才能感受到我的愉悦、自由自在，所有人都知道我爱发愣，呆呆的可以不吃不喝等到周围亲人叫我吃喝何尝不是只等供养、任人摆布，是不喜的又不能说不！我是崎岖不正常的，被归禁为下等情欲里的魔鬼！青春期由来为一场噩梦，老婆、姐姐、母亲都常听我提起的，当时是不知怎么解决的，如今自我知这是怎么回事喽，就回忆以往自我解救自我，让当下少受些罪恶的羁绊！我今年27岁喽，独自面对西屋还是会如两年前做此诗时，做以下感：日里欢笑过，独对往生，
新房无限好，流落寂寞，
娇妻身伴心里愿，奈何奈何不得！
炮声阵阵震不住渐渐失守的心，屋里何声响？
肝胆欲火，怎奈怎奈阴阳祸！
理了25载的生，终再次处境屋里鬼神落，心里念了无数的自我，终抵不过脑里的残虚，一时的无限好，已经夜三更，普照之下，心得明镜，天已亮，我是我，沉沉睡去，不理春秋！
多大时？十三四岁吧？记不得喽，独自在西屋随便摆放的小床上睡觉，大大的房子，搁着做饭的气包，空空落落里一股淡淡的原始味，原始有味道吗？当然有的，如石油、天然气的味道！睡着睡着，突然间妈妈、姐姐如以往的在看着电视开心的笑着，我如以往看着妈妈、姐姐笑而心喜发愣着，突然间感受到了什么，扭头看向西屋关着门的临墙角落、灯光照不到、微弱的光线里浮现一身飘着的黑衣，透着浓浓的的恐惧又如好好的身体并且随着我的注视越来越高、越来越大、越来越临近我幽幽森森遮挡风光的恐吓，一个激灵吓醒了！就害怕着等天明，等呀等，听着屋子角落里嗝嘣声，原来我也是魔鬼，白天是不敢说出来的，怎么可以说自己是魔鬼呢？再大些，在水冶生活的日子里是不做此梦的，奇了怪了，放假回到家，激灵灵的重复着一样的梦吓醒，给家里人说，是不理解的，是的，我有问题而已:
只怪当初为什么要有我呢？
为什么要在那个不应该有自我只能期待解决温饱的时代里要有自我呢？
为什么周围人和我认为的都不一样呢？
为什么我没有说不的权利呢？
为什么苍天自然一样而当下人心不古呢？
为什么看着周围人就能知道以后会怎样呢？
为什么要做木偶还不自知呢？
为什么做着自己做的事还要发牢骚呢？
为什么？我上学只为求取为什么，为此看瞎了我的眼，当下的一双眼也是自我决定做的激光治疗近视获取的！站在高一教学楼二楼，摘掉眼镜，模糊着看着楼下圈里种植的花草，从当下的真花真草的绚烂到凋零的花枯黄的叶再到白雪覆盖着的枯枝，等来年春！是的，心中有春，春天自来！高二时，操场跑步，归正自我于人类的体验也说过喽！今天写这些为了什么，只为了看到一个认可的理论要加在心知界而已！[憨笑]到如今我还没有走出在小时被家庭、周围、时代里只为温饱打压自我灵性的恐惧中走出来！如我回到家，一个人住在西屋新房里，是可以面对的，但还是有些阴影存在着让我浪费当下生趋无赴死！当我把心知界建立的可以逆天改命的一刻，充分的接纳开始的我，努力活好当下，愿好的实现未来时，我的人生才可不愧对初心！如今对在意人说的不，是就是论事而已，心唯一着在意！可能一辈子都走不出来，如《钢铁是怎样炼成的》所言，我日日努力过就无悔无畏！以上纯属虚构，如有雷同纯属巧合，[憨笑]每个人都是那么神奇，只要自我认可的一刻，世界就是你的！不知我外甥刘洋是不是这么认为的，不然，做舅舅的就白白厚脸皮喽！
《成长型人生》
成长的人生千百样，每一样都比原样来的喜人！自我接纳一切的生，如此知、遇、扰的总愿高于现有的一切，而非烦恼于现有的一切！都想做帅气人、漂亮生，是否认定了心生的基石去成长呢？还是就活在原来的认可里，日日月
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