有一种爱叫做一见钟情，你不觉得，我们其实已经认识很久了吗？
我的美丽只为你一人舒展，你若不在，一切又有何意义？
有些事想做了，自然就会去做，这只是个人的喜好而已，你可以拒绝，但无法阻止我的思想，有女朋友了又如何？即使将来为你之妻，我该做的，我想做的，我还是会做。如果她是个合格的妻子，所应该做的，就是无条件的相信你，每日里安然的做好饭菜等待着你的归来，你若归家，我便是输了。如果连这点都无法做到，就这样就离你而去，走了，也就走了罢，自然会有我愿意为你之妻，与你共话桑麻，寻那花前月下。我不会拖累你的脚步，不会阻拦你的前进，你想的，你要的，倾我终生，自会为你寻来。
你总是处于被动，我不来打扰你，怕是只会将我遗忘。我不怕你拒绝，我不怕你讨厌，我只怕，待你回首之际，我却已是红颜已差，不再耀眼。这份美丽，过了最美好的季节，却没有与你共赏，白白付诸流水。
我不喜欢你皱着眉头，更加不喜欢你是为了我而皱眉，这样的你，不好，会变老，会变的忧郁，而我，想要你一直这样年轻下去，像是夏日的向日葵，永远朝着太阳，即使我做不了那个太阳，也要做黑夜的那盏灯光，安安静静的照着你，看着你，这样，挺好。
……
我躺在床上，半倚着军被，默默的回想着今晚的一切，手上无意识的摆弄着自己的手机，幽绿的灯光给这寂静的黑夜添上了几丝神秘的色彩。
沉默不代表着冷静，伪装的坚强之下内心早已变得支离破碎。我很恼火！为于欣然，也为我。我很奇怪，到底是接受过什么样的教育，有过什么样的遭遇，才会让一个女孩产生如此不可思议的想法。一见钟情吗？还是命运的推手？如果世有三生之缘，何以至此地？
我很害怕，也为自己恼火。于欣然，初见之时，市侩而又聒噪，再见之时却如邻家小妹，羞涩而又恬美，今晚之时，却更添落落大方，雍容大雅，美艳不可直视。气质一变再变，却是越变越是让我惊讶，愈变愈是让我害怕，这样下去，我能受的了下一次的她吗？
我很想去挖掘她身上的秘密，去探索她其中的神秘，理智却告诉我，一旦深陷其中，再想出来，却将会是一种难得的奢望。
总会有个流泪的女孩儿会笑着面对我，总有个恬静的女孩儿倚门而立，安安静静的等着我。而我，能为了一个未知的领域，抛弃这一切吗？如果我真的这么做了，那个流着泪的女孩只会把自己痛苦的样子留给自己吧，却将最凄美的一面化作一道无形的齿痕深深的刻在我的心上，大概只有这样，才会放心我不会将她遗忘。
那个会在我耳边轻声说着：“我在等你堂堂真正的踏进这扇门”的女孩大概只会稍稍惊愕一番，然后含笑祝福，轻轻的关上那扇打开着的门，将一切的真实，默默交由自己品尝。
我慢慢的抚上自己的胸口，那里，正隐隐的有着阵阵的痛感，就好像是她们所感觉的一样，没有哪个女孩愿意默默的陪我这么多年，也没有哪个女孩愿意用一生等着我光明正大的踏上她家的门槛。
想着想着，脸上滑过两道莫名的痕迹，习习凉风，让这一切变得如此的清凉。
透过窗口，隐隐的可以听见麦克风所传来的嗡嗡声，想必那里一定很是热闹吧，可惜，那个世界离我太远，并不属于我。我用手再次的摸上了我的脖子，那处齿痕已经很淡了，不用心去感受，真的感觉不到什么了，再不加深，也许就真的什么都不剩了，如果真的是这样，那个阳光下的女孩儿一定会很伤心，一定会很失望。
我慢慢的从屋里踱了出来，月光倾人，也很轻柔，洋洋洒洒的摆在一切空白的地方，银白色的，很美，快到中秋了呢，连月亮也变得丰满起来了。
我不再迟疑，掏出手机，翻到那个私密的电话册里，号码很少，只有两个，两个唯一没有备注的号码。
我对数字不怎么敏感，不愿记，不想记，也记不住。最简单的生日都能时长忘掉，更不用说是这么长的一串手机号码了。我丢过手机，好几次，我没给自己怎么添麻烦，却让一大群好哥们好姐们，让自己最重要的几个人跟着我倒霉。父母都是在社会上打拼好几十年的人了，一点小把戏轻而易举的就被戳穿了，然而，我的那群铁哥们好姐们一个个都是在象牙塔接受熏陶的，怎么能识破得了这些个谎言？不是破财，就是受骗。
那时的我还很“可爱”，喜欢在手机上给各个号码打上不同的标签，以此来显示关系的亲疏，而思颖和梳子两人则是格外的被我照顾着，为此，差点我就没给动用母亲娘家人的一个“黑老大”的力量。就因为那个混蛋，在一个暴雨倾盆的夜里，让梳子跑到银行里将自己的辛苦攒了好几年的零花钱一分不剩全部打了出去，当第二天，梳子盯着熊猫圈，红着眼的抱住我失声痛哭的时候，我才从她嘴里断断续续的了解到事实的真想，那一刻，我狠狠的给了自己一个耳光！从此，她们的号码我再没备注过，整个电话簿里，只有那么两个突兀的裸号。
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