，但该怎么说呢？
还是算了吧，本身自己的这些行动在小姑娘眼前就够怪异的了。
肚子不饿，拿着那个亮晶晶的勺子在碗里随便的戳了那么几口，固然很香，但自己没什么食欲，这不同于当时的魔女跑了大半天饿的大呼小叫的，自己实在是吃不下。
而那杯橙汁自己也没动，就那么静静的放在那里，台灯光线的照射下，杯子开端有了些许的沉淀，放佛就像自己的心事一样，在经过了漫长而又噪杂后，静静的沉浸在心底的那些记忆一样，偶然的会随着时间的涡流泛起那么一小下。
咖啡厅里播放的音乐永远都是那几首，等了好久也没有听到《遇见》响起，手机里面倒是有这首曲子，不过拿手机来放音乐的确是有点那个，假如年轻五岁的话也许自己就会那么做的。
有些压抑，压抑到有某种躁动的成分。
出往走走吧，门口就是广场了，尽管这午后的阳光还有些刺眼。
走出咖啡厅门口的时候，还没有忘记要一张发票，这也算是自己来到这里的一项内容吧。
树上开端飘下树叶，但并不是所有落在地山的都是那种已经干枯了的，前挡风玻璃上也有几片，还是那种绿绿的色彩。
坐在车里，看着上面的那几片树叶随着微风轻轻的挪动着，也许在几分钟后那片树叶就随着微风带来的挪动永远的飘到地面上，散落到某一个角落里，永远不再见到阳光。
打开车门，我拿下了一片。
心情低沉得要命，看到什么都让自己产生出很多压抑的联想。
拐弯到广场的前面，大街上车流涌动，熙熙攘攘的，广场的前面也停了好多的车子，一排排的不留任何的空隙给自己。
不知道为什么自己对广场有一份特别的眷恋，总感到魔女就在那里一样的吸引着自己，使自己那么的不想离开。
可没有停车的地位，自己也不能停在路边上。
就在这慢慢的蠕动中，我被后面的车流一点点的挤出了广场前面的大道。
回酒店吧，将树叶放在仪表台上的小篮子里，自己随时可以看的见。
哪里也不往了，有些疲惫。
酒店外面，夕阳慢慢的落下往。天渐渐的暗了下往，而在大街上，霓虹灯早就亮了起来。我感到非常的无助，像是一只被软禁的鸟，我已经是一只心灵被软禁的小鸟，冲不出这个心房的牢笼。这个房间里面的东西，让我感到陌生，我心灵的真正回属，是魔女的家。
魔女，你呢？你也会这么想我的，是么？可你不会像我一样的软弱，你是那么的刚强，刚强，甚至对我来说是残暴，你有没有顾及过我的心疼，你此时是不是也和我一样，感到孤单和哀伤。你是不是也会想起我，想到我的时候，你心里的那根弦也会动一下。
由于一个人，而爱上一个城市，这个城市的那一个角落，有你那高挑而又俏丽尽伦的身影？我想往找你，我很想很想，可是我很怕，我不能往也不敢往，我看见了那道栅栏门，我很怕，林霸天的别墅，比关塔那摩的监狱还让我感到可怕。
大街上，各种声音随着空气钻过窗口的缝隙，飘进这个静静的房间里面，我关上所有的灯，让大街上的霓虹灯淡淡照在这个屋子里面，静静的，安详的洒在温黄色的大床上。门外面，过道静静地，静的让人感到冰冷，没有一丝声音，我小时候爱好做一种梦，当妈妈爸爸开门出往后，我要嚷着跟他们走，他们不让我往，我就一直哭，当我哭着哭着，他们会冷不防的推门进来，抱着我，对我说别哭儿子。林夕会这样么？不会。由于。我不是个孩子。她也不用照顾我。
可我总是那么傻，竟然总是习惯期待那扇门会有人推开。某人，推开了我的心门，常驻一辈子，再也不愿意离开，赶也赶不走。
我的手机，今天竟然，一整天都没有一个电话甚至一个短信，平时那烦人的气象预告和消息早晚报也没发进来，这又是为什么？可这不就是我想要的么？放假的时间里，我不爱好被人打搅，可一天没有任何一个电话甚至一个短信，总感到自己像是在虚度日子一样。不过，谁的电话都不会让我开心起来，我只等那个我熟悉的号码给我打过来，其他的，无所谓。我提不起兴趣。
我不能这么下往，我打开了电脑，打开了腾讯，才创造，很晚了。很多人都在线，头像纷纷震动，工作的，朋友的，客户的。
不停的闪动，一会儿后才知道，是今天的留言，实在他们都已经不在线了，由于头像暗淡了。那个我期待的头像，林花夕拾，没动静。看着她的头像，百感交集，挠了挠头，爬上了床，把腿伸长，盖上被子，只有被窝才是热和的，我有时候真的很鄙视自己。…所有的烦恼和压抑难过，似乎，已经暂时被搁置到了这张大床上，很轻松的感到。忘记了流年，浮生，我失重，进进了另一个天体。
疲惫，袭来。就要睡过往了，魔女不理我了之后，我总有那么多的想法，那么多的理想，我盼看自己能像天使一样，散步云端，俯瞰流光溢彩的湖平市，看夜
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