之前就有许多零碎的话要写，只是好多都遗忘了。
昨天加班，上了多少个小时就不说了，反正好累，脚疼，用名称形容的话可能是腱鞘炎啥的，咱也不管反正就是不想下床。然后躺到十一点才起床，穿上衣服，对着镜子用手拨了拨头发，脸也懒得洗，就直奔食堂而去。
出门，吃午饭，照常散了散步，荡着秋千，享受这种缓缓的节奏，看着掉落在地上的红色树叶，忍不住捡起两片，打算带回去夹在书本里，留下今年的余味。
念起即缘，凡事若多了刻意，最后总难免失落，像这样随性而为吧，无喜无悲的，倒也是另一种安愉。
那猫依旧喜欢在那几个地方趴着，我也依然忍不住上前摸一会，有时它会逃跑，有时候跑得慢了，被我一把抱住，又怕它害怕，又放下了。
我渴望依偎的感觉，但也害怕这种爱成了伤害，所以总是很小心的，不敢肆意妄为。
我也喜欢仰望满天的繁星，或者在夕阳时刻散着步放空自己，即便这些风景不会拒绝我的喜欢，但置身人潮，我也不敢高声宣布这种表白。
麻木久了，我也会找个安静的时候，流一会眼泪，并且享受这种伤心的感觉：至少我还能直面内心的委屈，也还能因此写下灰色的句子，我的灵魂还未停止流浪，这就够了。
如果我不写下来，恐怕这世上不会有人知晓我的内心，即便写下来了，更多也是一种自言自语的倾诉，但我亦知足于此。
我很清楚自己能做到什么，不能做到什么，所以从不勉强自己去做和别人一样能做的事，我考试很差，做事能力普通，很多很多的缺点，但并不会因此责怪自己，这样太过心累。
即便长期一个人生活，我也很容易满足，不需要花太多钱买这买那，只是做一些平淡无奇的小事，就足以感觉温暖。
累的时候，睡个好觉，别人找你替班，不装好人，不去就是不去，失散多年的好友突然打招呼，不用多想，先打出一句不借钱就对了，和别人网恋时候可以拿出些敷衍的真心，图个好玩罢了，毕竟她也不过是个图你钱的俗人。
我已经给予过这个世界许多次信任，最后之所以眼里还能保持着一点明亮，也只是留给那些风景，而世人太过熙攘，已经磨平了，也耗尽了我的热情。
隔绝社交之后，刚开始是被动的，所以痛苦，后来慢慢想通，开始主动保持这种无趣的生活，慢慢觉得还挺好的。
肉体的欲望，会随着年龄而折磨自己，也会随着老去而消散，啤酒喝多了，最初的畅快会被苦涩取代，凡事纵情过度都会有所反噬，暂时的刺激能短暂解渴，但也会上瘾，随之而来的是快乐越来越难满足。
到了最后，终究要上升到精神上的追求。
就像创作，这是件可以做一辈子的事情，而且永远能给自己带来满足，审美是没有止境的，灵感也是写不完的，在这个过程中，我学会了洗涤那不堪一击的肮脏内心，变得庄重。创作的时候，就仿佛正在手捧花朵，对着天空，作着孤独的赞歌。
我，其实从未被谁狠狠伤过，没有人给我这个机会，我的人生充满了太多“从未”，这就是我最大的伤。
所以我要好好的爱，肆意的哭，以此证明自己完整的来过。
我喜欢这种简单平静的日子，有盆栽，有几本几乎不翻看的书籍，有放着不玩的玩具，和经常代替爱人的抱枕，有偶尔用到的运动器材，有专门泡咖啡的杯子和几块钱就能买到的几十张贴纸，还有素描本、拇指琴……我的时间喜欢交付在这些乱七八糟的小物件上。
最近常有这样一种感悟：刚结束大学生活，就转眼来到老年生活了。
我对车和房子没什么兴趣，彩票懒得买，烟也不抽，倒不是要做正人君子，单纯觉得费钱没意义，而且挣的工资目前养活自己绰绰有余，每个月只花一小部分而已，剩下的都存起来。
我其实还是比较小气的人，即便是自己，也不舍得给自己花太多钱，自己不过是个打工人罢了，没必要买几千的品牌，喝几十的奶茶，买不买得起是一回事，值不值得是一回事。相比之下，我更希望自己的钱能用到更有价值的地方，所以最近我开始关注了一些公益性的公众号，偶尔想起来了就捐一点点。
我也清楚这种生活也就是自己能忍受的了，换作现在的任何一个年轻人，估计都得枯燥死，同时我没有权力要求别人同我过这种生活，但我并不想改变自己去讨好谁，所以我是一个单身狗。
不过，现在即便送我一个对象我也不一定要，趁着还不算太老，应该多发展一下事业，不然到时候如果真有亿万分之一的可能性，遇见一个愿意陪自己共度风雨的人，而自己却拿不出什么，那该是一副怎样歉疚的画面？
但我并不担心这种可能的发生，我很确信接下来的一生将是孑然一身，我只需把种种遗憾和祝福寄托别处，这样很好。
就是这样，很多时候并不是自己不想关心社会，而是没有人需要自己，所以唯一能做的，就是过好自己。
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