想了想，我还是爱吃零食的，只不过不是暴饮暴食那种，而是一包零食能吃好几天那种。
零食饮料，本就是解馋的，谁真的把它当饭吃啊？
最近几天天寒地冻，当然有点夸张，但是确实是一下子降温了，山东就是这样，没有冬天，从来都是从夏天直接过渡到冬天。
那天去加班，风刮的真大，一颗柳树直接拦腰截断，跟被降龙十八掌摧残了似的。
按照以往的习惯，我的创作高峰期一般都是在下半年，但今年貌似反过来了，大多数文字完成于春夏季，而现在反倒啥也不想动笔。
其中一个原因大概是今年过的比去年好了吧，而且也找到了一些乐子分散精力，自然也就没有了想写的欲望，而且也确实需要时间来补充一下自己，不能老是写，那等于不断消耗心力，早晚会耗尽。
我现在就有点提不起心力了，不想去爱谁或者恨谁，啥也不想关心，过好自己就行了，这样是有一点自私，但我觉得，那些非要需要许多人来陪伴才能活下去的人才是真正的自私，而内向的、不打扰别人，只想过好自己生活的人才是善良的。
所以我现在比较宠自己，不想让自己过的太委屈，想干嘛就干嘛，好好吃饭好好睡觉，到了晚上，也尽量找些事，别老是emo。
基于这种心理，老妈最近也说我变得“正常”了，我说，不然还能做什么，每天无非就是打工，下班，吃饭睡觉玩手机罢了，我还能做什么伟大的事情呢？活着又不是要让别人觉得你很牛逼，自己舒舒服服的不就好了？
爱咋咋地，我对生活已经摆烂了，且因为从被动单身到现在的主动单身，思想上已经发生了变化，心里也不那么拘束了，想干啥干啥，活到几十是几十，谁也别想割韭菜割到老子身上。
你说你有钱你有房你有老婆你有学历，你什么都有，你问我有什么？我只有这条命罢了。
不用为了别人去扭曲自己，我爱咋堕落都是自己的事儿，我允许别人瞧不起自己，只要我瞧得起自己就行了。
雨天，说起雨天，我是比较喜欢这种暗暗的让人不想出门的气氛的，为啥，因为我本来就不想出门。
关于《雨天》这首诗也写的很清楚了，表达的是一种我觉得正确的爱情观，只有两个精神上超越世俗的人相遇，才能拥有爱情，因为这种人极度浪漫，拥有感性的灵魂，只是做一些很普通的小事都能感觉到满足，因此精神上的富足让他们并不在意物质上的简单。
但现在人和人之间是没有信任的，且大多数追求都是极度庸俗的，道德可以视而不见，什么都可以忽略不计，只需要长得好，有物质基础，什么都会，什么都愿意为你做，万事都向着你便好了。
其实都知道这样的观念是扭曲的，只是大多数人选择了承受，而我选择了摆烂。
我还写过一首《小丑2》，上来第一段便是“看着他们笑着，搂着，不在意周遭的感受，把爱情，描绘成一种仪式，却不曾戒掉那原始的贪欲。”来讥讽一下现在所谓“爱情”的虚伪，然后又写另一种人的感情观：欞魊尛裞
“而我不曾牵手，什么都没有，却承认自己是个小丑，只是说一句想你，你觉得不够，我却死不悔改，坚信再多言语也不如这么一句，在寂寞的夜里来的实在。”
然后写两种感情的现状：
“在这个时代，想你也不对，和你说话也不对，那么就写你好了。你不曾相信，你要我卷起涟漪，海浪一般吞噬你的理智，好让你体会悸动，但我不是帝王，没有征服天地的雄阔，我只会划着小船，静静的来。
静静的去爱，你说不够精彩，我的沉默也不对，常被你解读为懦弱。
但我仍不戳破你的自爱，只把自己责怪，恨自己不会编造崇拜，只能找些借口，静静离开。”
这一段写的很直白，我也就不需要解释了，最后写下：
“就这样写着小诗，像诗里划着小船，静静的来，然后静静的离开，你不曾目送，你还在等待某人肯为你掀起那场涟漪。我还在离开的路上，不曾回头，就这样背对灯火，一个人躺在下雨的秋天。
我会划着小船，静静的来，静静的去爱。
我会带着小伤，静静的离开，写不下什么对白。
你会看见我离去的平静，从不听见我心里的那场暴雨。”
划着小船，带着小伤，这里用的有点生硬，这是因为当时自己在听老薛的《陪你去流浪》，不自觉受了些影响，但对《小丑2》的整体表达影响并不大。
最后一句，我原本写的是“却听不见我心里的那场暴雨”，后来左思右想，还是改成了“从不听见我心里的那场暴雨”。
“我”想用自己的方式去安静的爱你，你却觉得我太过平静，不足以让你感觉到爱情的悸动，你只想被我强有力的征服，却不知我也不确定自己能否成功，你什么都不肯表示，渐渐的让我望而却步，你却还以为是我不够用心。
所以，我放弃了追问，带着一身疲惫和心伤，沉
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